Unilatéralement par Kevin Audet-Vallée
En guise de réponse aux membres du Parti communiste de l’AEHUM je dirai : n’étiez-vous pas morts en 1991? Vous n’avez pas eu votre leçon avec le lynchage de Nicolae Ceauşescu, vous autres? Où sont donc vos souvenirs des années 1990? (Bon bon, là j’entends déjà certains historiens (yennes) pointilleux dire : « Ouin, mais Ceauşescu yé mourru en 1989. » Pis? Vos gueules!)
Eh voilà donc où je veux en venir dans mon propos, les années 1990. Ces années magiques durant lesquelles j’ai vécu une enfance ordinaire affublé de lunettes géantes, mais ô combien excitante grâce aux Power Rangers ainsi qu’aux mille et une pizzas des Ninja Turtles. Je crois que j’en ai une obsession. En fait, ouais… son kitsch qui devient de plus en plus apparent, au gré des années, me console. Mais bon, sans les avoir vécues, je suis tout aussi obsédé par les années 1980.
Suis-je seul à m’ennuyer de 1993? Je l’avoue, je m’ennuie de cette époque où la très honorable Kim Campbell régnait sur le Canada et où Daniel Johnson fils était sur le point de dominer le Québec. En plus, tandis que John LeClair comptait plusieurs buts en prolongation, Éric Desjardins inscrivait un tour du chapeau pendant que Matthieu Schneider était probablement en train de se farcir la femme de Patrick Roy. Malheureusement, cette année charnière de l’histoire humaine a été suivie par des déceptions incroyables.
Effectivement, Patrick Roy, ses jambières Koho et ses trois acolytes eurent à peine le temps de raser leurs « moustaches de séries » qu’ils étaient tour à tour échangés pour des arachides et un paquet de bleuets. Pour ajouter à la déception, Distribution aux Consommateurs annonça sa fermeture tandis que Red Lobster disparut de la carte alimentaire québécoise. Non contents de nous faire souffrir davantage, les maudits capitalistes incompétents nous ont aussi enlevé le restaurant Marie-Antoinette ainsi qu’Aventure Électronique. Sacrament.
Mais, je me console avec un vestige de cette dernière compagnie au perroquet rouge (je ne vois toujours pas le lien avec l’électronique, mais c’était rigolo). En effet, je suis détenteur d’un gros lecteur CD qui peut en contenir cinq, acheté en un jour de 1992 par mes parents et je crois que cette journée là je portais mon chandail de Aladin. En fait à cette époque, je ne portais que du linge griffé par Walt Disney.
Où est rendu Gilbert Dionne? Personne ne le sait, mais j’ai toujours cru qu’il était parti à l’aventure avec Carmen Sandiego. Pourquoi nous ont-ils enlevé la Molson Grand Nord? Qu’a-t-elle fait de mal? Je n’ai jamais eu l’honneur d’en boire. Je ne l’aurai vraisemblablement jamais. Mais j’ai de vieux oncles qui trimbalent encore des glacières à l’effigie de cette vénérable regrettée boisson. Ça me tire toujours une larme à l’œil quand j’en aperçois une, tout comme le jour où ils nous ont annoncé que les Roadrunners de Montréal ne poseront plus jamais leurs 48 roues sur le plancher du Forum de Montréal. Câlice!
Dernièrement, on nous a appris que F.P. Santangelo s’était dopé alors qu’il portait l’uniforme des Expos de Montréal, tout comme Mike Lansing et David Segui. Heureusement, Darrin Fletcher n’a pas fait cet affront. Pourquoi?
Sinon, je n’ai jamais eu la chance non plus de monter à bord d’un avion de Canadian Arlines. En fait, je ne suis jamais monté dans un avion des années 1990 mais j’ai certainement déjà dansé le Achy Breaky Heart ainsi que la Macarenna. C’était donc la belle époque où les gens hésitaient encore entre la coupe Longueuil et le rasage intégral avec le size #1 tandis que les toupets de gel étaient encore loins de notre imagination…
Vous n’êtes pas d’accord avec mon propos? Vous êtes certainement un antisémite! Longue vie à l’abstention!
