Horoscope – Le coin des bêtises

Par Gevoa LaVenyr

Capricorne (23 décembre – 19 janvier) : Le 11 novembre, Armistice, fin de la Première Guerre mondiale. C’est un mois de paix et de conciliation. Les ennemis se serrent la main et les gens fraternisent. Peut-être une Assemblée générale d’Histoire se finira-t-elle de façon paisible, et le budget finira par être voté. Peut-être l’Ours finira-t-il par marier la Baleine? Peut-être les élèves finiront-ils par aimer Mme Deslandres? Non, il ne faudrait pas rêver, quand même!

Verseau (20 janvier – 18 février) : Ce n’est pas un bon mois pour être un étudiant. Vous venez de finir vos « Intras » et vous allez recevoir des très mauvaises notes. Déceptions assurées. Lâchez vos cours avant d’avoir une mention d’échec. Ça parait mieux sur un bulletin. Ce n’est pas un bon mois pour avoir un emploi. Chicanes entre collègues se pointent à l’horizon. Ou même pire, avec le patron. Démissionnez, sinon vous risquez de vous faire renvoyer. Ça parait quand même mieux sur un « C.V. ». C’est un mois désastreux pour être en couple. Chicanes, mais pas de réconciliation et le sexe qui vient habituellement avec. La main droite aura droit à un mois assez occupé. Cassez avec votre partenaire, sinon vous risquez de vous faire larguer. C’est meilleur pour le moral. Ou peut-être pas.

Poisson (19 février – 20 mars) : Il commence à faire froid pour aller aux pommes. Même une petite bouteille en forme de poivron ne devrait pas vous attirer le nez dehors. Ce n’est que du plastique et ça n’en vaut pas la peine. Les photos et les souvenirs, par contre, c’est une autre histoire. Mais si vous osez sortir de chez vous, n’oubliez pas qu’un lunch est toujours de mise, surtout pour vous, qui êtes un estomac sur pattes. Même si votre organisatrice haute comme trois pommes (avez-vous compris le jeu de mots) oublie de vous dire qu’il n’y a pas de lunch fourni. Et lorsque vous vous promenez entre les rangs de pommiers, faites attention à éviter les vieux « mononc’ » pervers, les filles qui se frottent à tout ce qui bouge, ou aux vieux groupies des années ’80. Au pire, le professeur Jones veille au grain, moyennant une compensation sous forme de pop-corn.

Bélier (21 mars – 20 avril) : Aller voir un film en couple, c’est pas toujours très intéressant. Ça dépend vraiment du film. Mais certaines activités peuvent vous changer les idées, comme la sarbacane à pop-corn, refaire les voix du film, ou bien tout simplement ne pas aller au cinéma. Dans Ocean’s Eleven, à la fin, ce sont les voleurs qui sont déguisés en SWAT pour partir avec l’argent. Comme ça, ça va vous éviter d’avoir à aller le voir.

Taureau (21 avril – 20 mai) : Gardez vos condoms dans votre voiture. Une fois c’est l’histoire d’un jeune homme de signe Taureau qui allait bientôt se marier avec sa copine depuis longtemps. Mais sa copine avait une sœur ma fois très jolie et pas mal « hot », qui semblait parfois lui faire de l’œil. Quelques jours avant le mariage, il entre chez sa copine et trouve la maison vide. Il s’en va monter à l’étage, pour voir si sa copine s’y trouve. Sa sœur y est, toute nue, et lui dit : « Je te veux, viens baiser. » Le jeune taureau ne peut dire non, mais ses condoms sont dans sa voiture, alors il se précipite sur la porte pour aller les chercher. Il ouvre la porte et trouve sa copine et ses beaux parents qui attendent sur le pas de la porte. Le beau-père lui dit : « C’était pour voir si tu serais vraiment un mari fidèle pour notre fille et tu as passé le test. Bienvenue dans la famille. » Morale de l’histoire : faites comme j’ai dit, gardez vos condoms dans votre voiture. Et pendant que vous y êtes, ne faites pas confiance à vos beaux parents ni à votre belle sœur.

Gémeaux (21 mai – 20 juin) : C’est un mois gris et déprimant, voir frustrant, pour beaucoup de gens. Que vous ayez des travaux de session ou des travaux de session, ou des examens à étudier et des travaux de session, vous allez être occupés, débordés et de mauvaise humeur. Fesser dans quelque chose ça fait toujours du bien. Mais évitez les couteaux, les gros poissons qui gonflent et qui sont pleins de piques, les miroirs, les cheveux de vos collègues ou votre partenaire de ping-pong en double. C’est sept ans de malheur. Sauf dans le cas de votre partenaire de ping-pong. C’est 10 points bonus.

Cancer (21 juin – 22 juillet) : La demande est très forte pour les paires de mains supplémentaires, les cerveaux d’extra, voir les deuxièmes têtes, et les cœurs supplémentaires pour ne pas avoir besoin de sommeil, surtout chez les étudiants en fin de session. Vos dons sont très appréciés. Sinon, il y a un vrai marché noir pour ce genre de choses. Il y a fortune à faire, si vous souhaitez vivre sans vos bras. Ou votre cerveau.

Lion (23 juillet – 22 aout) : Saturne dans la maison d’Orion, la Lune dans la maison de ma grand-mère, Barack Obama dans la Maison Blanche et un(e) beau(elle) inconnu(e) dans votre maison (plus précisément dans votre lit) vous indiquent que ce mois-ci il faut parier sur Jean Charest avec un gouvernement majoritaire, il faut parier sur Carey Price au match des Étoiles, puis sur Carolyne Ménard avec quatre « A+ » et sur une première chute de neige avant décembre. (J’avais tu raison sur Obama, ou pas?)

Vierge (23 aout – 22 septembre) : Si vous recevez des courriels de la part de service de « matchage », mettez-les dans votre « junk mail ». Si vous recevez des coups de fil de gens du sexe opposé pour sortir, effacez-les. Si quelqu’un de l’autre sexe vous adresse la parole, bouchez-vous les oreilles. Et si vous apercevez quelqu’un de l’autre sexe, fermez donc les yeux. Parce qu’au bout de la ligne, vous resterez encore une fois vierge ce mois-ci!

Balance (23 septembre – 23 octobre) : Vous avez échappé à la cime du sapin ET à l’enclos de poules enragées? Vous avez pas mal de chance! Ou vous vous êtes trompé de signe en lisant l’horoscope du mois passé. Ce mois-ci vous allez être invité par votre représentante « Socio-Q » préférée (ouais, ça fait trois fois que je la plogue dans mon horoscope ce mois-ci) à visiter une usine de pizza. Innocent que vous êtes, et insistante comme elle est, vous allez finir par accepter. Durant la visite, vous apprendrez que la pizza n’a pas été inventée en Italie mais bien à New-York dans les années 20. Désolé de péter votre bulle. Vous allez déprimer à la suite de cette nouvelle inattendue, qui enlève tout sens à votre vie. Vous allez vous accoter sur une barrière juste à l’endroit où la vis est lousse. Vous allez tomber dans le bassin géant de pâte à pizza. Un malheur n’arrive jamais seul. Cette usine de pizza n’utilise pas des ingrédients garantis sans noix. Comme vous êtes allergiques à 75 sortes de noix (est-ce qu’il en existe vraiment autant de sortes?), vous allez vous mettre à enfler de partout. Oui, de PARTOUT. Personne ne pourra vous sauver pour le moment. Vous serez ainsi aplati, arrondi, puis badigeonné de sauce tomate, de fromage et de différentes viandes. Un peu de chance dans vos malheurs : vous allez devenir une pizza québécoise, votre pizza préférée. Puis, lorsque vous atteindrez le four, l’employé de l’usine dira à son chef : « Tiens, y’a une pizza qui hurle dans le four ». Puis, vous serez découpé en 8 pointes et mis dans une boite de carton. Recyclé. Et si vous avez survécu jusque là, vous serez dévoré par deux idiots de joueurs de hockey qui se disent : « -Hey Martin, c’est de quel resto? – C’est pas du resto, c’est Délicio! »

Scorpion (24 octobre – 22 novembre) : Bonne nouvelle : vous pouvez recommencer à aller à l’école. Il n’y a plus eu de coups de feu tirés en direction des écoles depuis le mois passé. Peut-être arriverez-vous vous-même à vous faire rembourser votre veste pare-balle puisqu’elle doit être comme neuve. Sauf pour l’odeur de sueurs froides que vous avez eues tout au long du mois. Mais la crise économique est partout. Dans vos bas, dans vos cheveux, sous votre lit et même dans votre sandwich. La clé pour s’en sortir? Arrêtez de dépenser, sortez votre argent de la banque, foutez la dans votre matelas, vendez votre maison et apprenez à vous nourrir à la façon des écureuils et des ratons. C’est ainsi que vous allez sauver la piastre, et fourrer le huard pour sortir grand gagnant de la crise de 2008.

Sagittaire (23 novembre – 22 décembre) : Voyages St-Ours vous propose un magnifique voyage de quatre jours dans le magnifique village de St-Ours! Vous pourrez voir l’endroit où l’Ours a été canonisé, la tombe du St-Ours, le « grilled-cheese » en forme du St-Ours. Et quand vous aurez fini de visiter ces merveilles, le Jean-Guy Lamouche Party Bar & Club & Grill & House vous attend pour vous divertir. De longues minutes passionnantes en perspective. À ce prix là, payez vous le Jeu Plate des Chick’n Swell, autant de fun, mais ça vous évitera de sortir de chez vous et de poigner un rhume.