Quand un Acadien «pète sa coche»

Par Louis Otis

Bon. Selon mon horoscope du mois dernier, novembre sera « gris et déprimant ». C’est peut-être pour ça que le dernier numéro du Sablier m’a vraiment écœuré pis que ce mois-ci je vais me défouler, sans sérieux évidemment, entre un travail d’intellectuels québécois et un autre de Moyen Âge. Chaque article va passer au batte passque c’tait vraiment pas fort les gars et les filles. Donc, barricadez vos portes et fenêtres et attachez votre chien solidement après un arbre passque l’ouragan va vous tomber dessus en etol.

Bon on commence par la page couverture. Pas fort pantoute. Je lis « Le (rectangle) Sablier (rectangle) ». C’est quoi les rectangles?? J’va vous le dire moi c’est quoi : C’EST LAITTE! J’lirai pas la citation en dessous du titre, mais on retrouve encore une gang de rectangles après chaque mot. C’est encore plus laitte que tantôt! Pis en-dessous on a une suggestion de lecture. Y’a tu vraiment quelqu’un qui va le lire? NON. Donc, faites une suggestion qui a de l’allure. Moi je recommande l’édition du mois de décembre de Maxim. Bon faut que quelqu’un fasse le travail passque sinon… Hein?

On se transporte à la page 2. C’est plate, mais je sais que c’est pas fait pour être la page la plus intéressante du journal. J’vous donne un break, mais profitez-en passque vous en aurez pas beaucoup. Mais que vois-je sur la partie gauche de la page? Un autre rectangle! Vous avez l’air de les aimer en soda vos rectangles. Pis à la fin on lit que quelques lignes d’un article ont été oubliées le mois passé? Eille. C’est qui le responsable de cette bévue? Moi, j’ai pas pu lire ma critique de film au complet pis je suis en ti-pépére. Accuserons-nous le responsable d’être cave et l’enverrons-nous chier? Non passque moi j’fais pas ça. J’viens pas du 418 moi. J’viens du 506. Ça fait klasse (avec un k) hein?

Page 3. Frédérique. Tu pensais que j’te tomberais pas dessus passque t’es nouvelle pis c’est le premier article que t’écris? Watch-moi ben aller. Entre Le Sablier d’octobre et celui de novembre (date de tombée le 3 novembre), y’a eu plus que le tournoi de flag-foot hein? Messemble qu’y a eu escalade, volley 4 contre 4, basket et soccer hein? Pis messemble que t’as participé aux tournois de volley, basket et soccer hein? Ben, comment ça se fait que t’en parles pas? C’est ben les premières années ça qui coupent les coins ronds à chaque fois. Etol. J’va finir ta job : volley on s’est fait détruire mais on a eu du plaisir, basket on s’est fait détruire mais on a eu du plaisir pis soccer on s’est fait détruire mais on a eu du plaisir. Pis en escalade ben une excellente sixième place pour Gabriel, Fred Vachon, Maxime Durand et Isabel. Pis y’ont eu du plaisir! Félicitations! Bon tu vois Fred c’tait pas compliqué hein?

Parlons maintenant des articles d’Hadil [1] [2] et de Steve [1]. Bon mes deux petits écureuils volants préférés. Je commence par quoi? Essayez-vous de repartir un dialogue intellectuel comme dans les journaux des années 1950? Réalisez-vous que vos articles sont trop intellectuels pour le monde BS que sont les membres de l’AÉHUM et dont je suis le porte-parole? Abaissez-vous à notre niveau SVP. Ou au moins au mien.

Kevin, Kevin, Kevin. Tu tentes ta chance en art contemporain mon loup hein? Pis Jérémie, Jérémie, Jérémie. Kevin n’a pas assez contribué donc on va lui faire écrire un article d’art contemporain encore? Pis la plupart des interfacs, pis l’activité au verger, pis la vie en général à l’association? On en parle pas mais on se lâche lousse sur l’art contemporain? T’étais au basket pis aux pommes faque t’aurais pu écrire un article sur ça au pire. Pis mon petit Craig Billington de Kevin, on venait de se faire battre au hockey quand t’as écrit ton article… T’as pas pensé à raconter le tournoi?! Pourtant, ça devait être aussi frais dans ta mémoire que les tartes aux fraises et à la rhubarbe de mémère pas vrai? Jérémie j’va te g’ler dans la bande tout de suite tant qu’à faire. T’as l’air vraiment fier d’être un chroniqueur apolitique. Allume le grand. En vois-tu plusieurs articles politiques dans Le Sablier? Moi non plus pis ma vue est à -3,75. Pourtant, tu le dis à peu près 100 fois dans ton article de la page 12 que t’es chroniqueur apolitique. BIG DEAL. Pis Etol.

Bon à qui le tour? Peu importe, je tire sur tout le monde comme un Russe borracho avec sa kalachnikov bulgare, c’est-à-dire partout, mais tout croche. On va dire Félix. Bon là faut j’le dise… Y’a des limites. D’abord, y’a eu Phil Gendron qui insultait le ping-pong mais j’me suis fermé la trappe. Mais la Félix qui s’attaque à la course automobile et qui prend les rednecks pour des caves? T’as traversé la ligne mon ti-pitt. Tu sauras Félix que la course automobile c’est TRÈS technique et aussi tactique. Tu dis qu’y a juste le dernier tour de la dernière course qui a été intéressant? Non mais ça va faire les niaiseries. Pis j’va t’en faire un commentaire sur le hockey. C’est comme dire que le seul match qui compte au hockey c’est le dernier des playoff. La centaine d’autres matchs veut rien dire hein? N’importe quoi ton affaire. Pis à part de t’sa, oui je suis déjà allé à Dallas et que c’est original en sale comme ville. Tu t’attendais pas à ça hein? Et vlan.

Ma p’tite vache a mal aux pattes… Maxime Durand. Ton texte de la page 3 est pas péï comme dirait mon bon ami Ron Fournier. Ton poème de la page 16, ben j’vais m’y attarder un peu. Tsé, tu peux varier tes rimes hein? Dans le texte, y’a au moins 7 mots qui finISSENT en –ISSE. Ben ça me gosse en câlICE. Tu vois? Moi aussi j’suis un poète. Etol. Pis tes critiques culinaires? Bonne initiative, mais au rythme où tu vas, on en a pour jusqu’à la séparation du Québec c’est-à-dire jusqu’à ce que God fasse sauter la Terre. Donc j’vais les finir ça va aller plus vite. Al-Amine ça coûte pas cher mais ça vaut pas cher non plus. Almanar ça coûte plus cher mais ça vaut moins cher. Pis avis aux amateurs, y servent pas de « pipe au shish taouk ». Frite alors! c’est correct. Pizzadélic c’est cher, les portions sont petites mais c’est bon. Pizza Fiore c’est encore plus cher, les portions sont encore plus grosses pis c’est encore meilleur. Nickel’s j’ai été malade les deux fois que j’y suis allé. St-Hubert si vous connaissez pas encore ça y doit avoir un hospice quelque part en ville. Les Français qui ont lu jusqu’ici sont pardonnés. La Brûlerie c’est correct, la cafétéria de l’école c’est de la marde pis Mike’s c’est moyen. Y m’en manque une couple mais je vous reviens en janvier c’est promis.

Parlant de nourriture, disons que l’article de Simon me donne pas le goût de manger. C’est hardcore un peu hein? Parlez-vous tous comme ça à Québec? J’me posais des questions mais j’me dis qu’il vient du 418 donc ça doit être normal. On dirait que tu vises au moins tes deux colocs dans ton article hein? Tout va bien dans votre ménage à trois? Tu t’entends bien avec tes colocs, colocs? (As-tu vu? J’ai mis deux fois le mot coloc. Tu l’avais pas vu? Ça fait référence aux deux colocs que t’as blasté dans ton article. J’te gage qu’en bout de ligne c’est toi qui a fini par aller chier hein?).

Ça achève. À qui le tour? À notre rédacteur en chef? Non je vais le garder pour la fin celui-là, son chapeau pis ses idées séparatistes. Pfff! Disons Anh Khoi, notre chroniqueur apolitique cinéphile préféré. Bon j’pense que c’est pas en disant aux gens que « si vous êtes un fier Canadien, allez voir ce film » que tu vas convaincre la bande de sécessionnistes qui sème la terreur au département. Pis dans la deuxième critique, tu dis « même si le film est extrêmement divertissant » pis après tu rajoutes « (de l’avis de l’auteur de cette critique) ». Écoute le gros, t’as pas besoin de préciser. Ton nom est écrit en dessous du titre faque j’m’imaginais pas que c’était le chien saucisse de Nicolas Martinez qui pensait ça. Pis on dirait toujours que le film que tu critiques aurait pu être un chef d’œuvre mais qu’il lui manquait un petit quelque chose. C’est impossible! Blast-les. Visualise. Fais comme les Vietcongs d’Ho Chi Minh, cache-toi dans la jungle pis quand les Américains passent, ben TAGADAGADA. Tu tires dessus comme un déchaîné. Mais là les Américains représentaient le film que tu critiques. J’veux pas ouvrir mon Journal de Montréal demain matin pis lire que t’as assassiné une demi-douzaine d’Amerloques.

Bon au tour de Sébastien maintenant. Toi t’es chanceux passque j’vais te shooter des fleurs. Oui, des fleurs de caoutchouc en forme de puck de hockey. Non c’est une blague passque grâce à ton P.S. t’auras pas encore besoin de dentier. Je te cite : « Par ailleurs, le terme de régime mao-lénino-stalino-trotsko-castro-marxiste veut peut-être pas dire grand-chose, mais c’est plus facile écrire ça que gauche, d’autant que ce terme peut porter à confusion à savoir entre la direction d’un parti politique ou de son habilité d’exécution et d’élocution, ainsi, dire un parti de gauche ne veut pas toujours dire un parti avec des idées socialistes, le parti de Harper est un parti de gauche au sens où l’on ne l’interprète pas de façon droite quand on regarde ses ministres gauches avec leurs discours pas adroits ». C’est long en sale mais ça vaut la peine. Chapeau.

Parlant de chapeau, voici finalement venu le tour de Philippe Gendron, ou Filou Félin comme il aime bien se faire appeler. Mais appelez-le comme vous voudrez, y va passer au batte lui avec. Bon môssieu veut se séparer? Mon animal, tu veux détruire le Canada que j’aime. Qu’est-ce vous allez faire sans mon Acadie? Vous aurez pu d’endroit où aller à la plage pis jeter vos déchets partout. Vous pourrez pu aller dans les restaurants pis chialer parcque vous comprenez pas c’que le monde dit même si y parlent en français. Vous pourrez pu v’nir chez nous conduire comme des épais pis causer des accidents à gauche pis à drètte. … Ben à bien y penser séparez-vous donc, ça nous donnera un break. Encore mieux, en attendant la séparation, restez chez vous pis allez pu dans le reste du Canada si vous l’haïssez tant que ça. Bon j’y ai tu dit?

Sauf erreur, j’ai critiqué le travail de chaque étudiant qui a écrit dans le dernier numéro de façon tout à fait scientifique. Si j’ai oublié quelqu’un et que cette personne est déçue, je m’en excuse. Je voulais sans doute vous faire passer un mauvais quart d’heure, mais ce sera pour une autre fois. On verra ce que mon horoscope me réserve pour le mois de décembre. Je répète que mes commentaires ne sont pas du tout sérieux. Mais pour pouvoir commenter, j’ai lu chacun de vos articles avec intérêt et ils étaient tous bons. Continuez le beau travail. Sur ce, joyeux Noël et bonne année!